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Jun 06, 2023

Ich gebe Waitrose auf

Die Mittelschicht wird sich nicht mit einem Supermarkt abfinden, der sich mehr um sie kümmert

Die Mittelschicht wird sich nicht damit abfinden, dass ein Supermarkt mehr Wert auf „Werte“ als auf die Bestückung seiner Regale legt

Zivilisationen können plötzlich untergehen. Zu den verräterischen Anzeichen eines gesellschaftlichen Zusammenbruchs gehören Unterbrechungen der Handelswege, Verschiebungen bei Angebot und Nachfrage, extreme politische Dysfunktion (kommt Ihnen das bekannt vor?), die Entscheidung der jüngeren Generation, sich als Schildpattkatze zu identifizieren und zu verlangen, „sie/sie“ genannt zu werden, und nichts dergleichen die Obst- und Gemüseabteilung bei Waitrose.

Kein Salat, keine Äpfel, keine Kartoffeln. Nur ein einziger Gegenstand schimmert gelb auf den Höfen leerer Regale – eine Sharon-Frucht. Das war die postapokalyptische Szene, die mich erwartete, als ich am Mittwoch nach der Arbeit in unsere Filiale vor Ort ging. Übrigens gibt es nichts Persönliches gegen die Sharon-Frucht, außer dass sie aussieht, als wäre eine Beefsteak-Tomate mit Satsuma davongekommen. Schmeckt angeblich nach Kürbis. Nein danke. Ich habe nie wissentlich eine Sharon-Frucht gekauft und würde es auch nicht tun, wenn es die letzte Frucht auf der Erde wäre, wie es jetzt aussieht, zumindest in Waitrose.

Was ist los? Sind es die Russen? Phillip Schofield? Oder hat die KI beschlossen, ihre Mission zur Vernichtung der Menschheit mit der Auslöschung der Mittelschicht zu beginnen? Wenn ja, ist Waitrose der richtige Ausgangspunkt. Die beruhigend teure Supermarktkette und ihre Muttergesellschaft John Lewis haben die Church of England als den Ort abgelöst, an den wir unsere Seele baumeln lassen. Statt einer Hostie gibt es mehr als 50 Brotsorten – und Fische. Man sagt, dass der Mensch nicht von Brot allein leben kann, aber diese Hypothese konnte man in Waitrose, von San Francisco Sourdough bis hin zu Vogel's Soja und Leinsamen, bis zur Zerstörung testen.

Waitrose ist dieser wunderbar selbstgefällige Ort, der einem das Gefühl gibt, dass die Welt nicht nur in Ordnung ist, sondern dass man, indem man dort viel Geld ausgibt, auch dazu beiträgt, sie zu retten. „Fisch aus verantwortungsvollen Quellen? Küstensache!“ Ein solcher Laden kann es sich nicht leisten, dass seine wohlhabenden Kunden wie ich zum Abendessen einkaufen gehen und den Laden vorfinden, als wäre er geplündert worden.

In letzter Zeit kam es zu bedrohlichen Engpässen, die ich darauf zurückführte, dass sich die Leute für die Feiertage Vorräte anlegten. Allerdings bereitete mich nichts auf die dystopische Szene aus einem leeren polnischen Supermarkt aus der Zeit des Kalten Krieges vor. „Nicht einmal ein Blumenkohl in Swaffham Waitrose!“ jammerte eine Frau auf Twitter. Ihre Schreie hallten im ganzen Land wider. Seltsamerweise machte das Unternehmen keine Anstalten, Kunden auf seiner Website zu warnen, dass ein Einkaufsbummel erfolglos sein würde. Im wahrsten Sinne des Wortes.

Ich gebe Sharon die Schuld. Der Vorsitzende ist nicht die Frucht, das heißt. Dame Sharon White hatte keine Erfahrung im Einzelhandel, als sie die Leitung der John Lews Partnership übernahm, und das sieht man. Auf dem Platz geht es schneller bergab als auf einer geschmierten Rennrodelbahn.

Dame Sharon, eine ehemalige Finanzministerin und Chefin von Ofcom, wird vorgeworfen, dass sie mehr an „Werten“ interessiert sei als an der Lieferung der Ware. In unserer Filiale gibt es immer noch die Regenbogen-Förderbandteiler vom letztjährigen Pride. „Wir tolerieren keinerlei Vorurteile oder Diskriminierung und stehen in Solidarität mit der LGBTQIA+-Gemeinschaft. Wir wollen weiterhin die Talente aller Menschen fördern, unabhängig von Alter, Geschlecht, Geschlecht, ethnischer Zugehörigkeit, Behinderung, Sexualität, sozialem Hintergrund, Religion usw.“ /oder Glaube. Es sind all diese Dinge, die den Kern dessen ausmachen, wer wir als Menschen sind.“

Ausgezeichnet! Top-Diversity-Punkte, Jungs! Gibt es eine Chance, echtes Essen zu kaufen? Werde wach, geh pleite.

Das jüngste Fiasko wird auf „IT-Probleme“ oder „Computer im Eimer“ zurückgeführt, wie mir ein Mitarbeiter sagte. (Die Kassenmitarbeiter in unserer Filiale sind die nettesten Menschen und verdienen etwas Besseres als dieses Chaos.) JLP hat seine IT-Dienste an den indischen Technologieriesen Wipro ausgelagert. Vielleicht nach dem Vorbild des bemerkenswerten, imaginären NHS-IT-Systems? Entlassen Sie zunächst das Genie, das beschlossen hat, über einen Feiertag ein großes Update ohne Backup-Plan durchzuführen.

Als ich Waitrose mit zwei Lammkoteletts (die letzten Stücke auf der Fleischtheke) und ohne Gemüse verließ, bekam ich einen 5-Pfund-Gutschein, den ich in jedem Geschäft über 30 Pfund einlösen konnte. „Es tut uns leid, wenn wir heute nicht alles hatten, was Sie gesucht haben“, hieß es ausweichend. Es tut mir leid, Entschuldigung ist einfach nicht gut genug. Leere Regale lügen nicht. Ein Supermarkt ohne Lebensmittel ist kein Supermarkt. Um das nicht ganz unangenehme Gefühl zu ertragen, leicht betrogen zu werden, muss Waitrose seiner Kundschaft schmeicheln, dass es etwas Besonderes bietet; Wir erwarten einen Rolls Royce und kein nach hinten losgehendes Moped.

Ich kaufe es nicht ab, Sharon. Nicht die seltsame Frucht und schon gar nicht der Vorsitzende. Hüten Sie sich vor der rebellischen Mittelschicht. Wir sind nur noch ein Artischockenherz davon entfernt, die Guillotine auszurollen. Viel mehr davon und Waitrose ist Pane Pugliese Toast. Ich gehe zu Tesco.